Do nosso amor, poetizado e vivo.

Eu que andava dura, calada, crítica, sismada. Não ria por bem, sorria como quando um menino vê o tombo de alguém. Eu que ironizava os sentimentos alheios, ainda silenciosa pedia a Deus de joelhos que pudesse me dar freios. Sem onde ir, eu preferia ficar no meu quarto onde eu mandava, mas a verdade é que tão só com meus livros ficava e não sabia sair, mesmo querendo muito ir. Ir procurar novos horizontes, pessoas que riem aos montes, alguém que risse pra mim, só pra mim, simples e ingênua como eu vim. A solidão é a cura para os que precisam desesperadamente sentir o amor, mas também é a dor quando o tratamento acaba, seu mundo desaba e você precisa correr pra se abrigar nos braços de alguém que como ninguém posso te segurar. Corri em círculos, meus circuítos estava começando a pifar, fugia de mim, das noites sem fim que eu ficava a imaginar sua doce loucura, sua ternura ao me elogiar em meio à suas farpas e tapas, nossos beijos estavam pra chegar. Tão lindo, sorrindo, sorria eu também em um piscar. Em um simples cumprimento, meu involuntário movimento sem que você visse era repousar, repousar meus dias maus no seu humor, enfim, inesperadamente recheado de amor. Lutava minha cabeça com cabeçadas, brigava meu coração com argumentos, conversando com meu estômago que vivia a borboletear cada vez que um "boa noite" ficava a ressoar até meu amanhecer, quando eu queria meu acordar suscitado por você. Deus! E como não reconheci? Como sobrevivi sem te deixar encostar na esquina do meu coração, frio, vazio e sem iluminação? Não quis dar o braço a torcer, mas quando sua ausência começou a doer eu me rendi, eu percebi, eu reabri a porta e o sorriso da minha vida até então sem sentido. Meu amigo, quando a madrugada dançava em solidão. Meu querer, quando a indecisão bastou pra eu ver você. Minha entrega, quando eu quebrei todas as regras. Meu amor, quando eu nos fiz esse favor. Então cá estou eu, finalmente desbrutalizada. Quem me olha mal pode crer que sorrio toda vez que falam de você e que ando comovida com declarações puras, me auto-denomino "sua" e daqui não sei voltar, não quero e não vou. Poesias ficam literais, às vezes alguma música se desfaz mediante seu jeito de dizer "meu amor". Eu tinha medo de acordar do sonho, mas é real demais e quando eu olho para trás vi que o pesadelo estava lá e o melhor que vivo hoje é acordada esperando a hora de te encontrar.

Um mês ♥

Eu lembro do dia que eu te vi pela primeira vez, lembro da sua roupa, de como cantou, o que fez e lembro de ter te visto me olhar. Lembro que no início eu tinha uma resistência enorme com você porque de fato alguma coisa me impressionou de imediato e eu não sabia bem como agir. Lembro que os assuntos fluíam naturalmente e dia após dia a necessidade de falar com você vinha me dizer que eu estava amolecendo, aparentemente sem motivo. Meu amor, cada canção que você escolhia pra me mandar amolecia mais meu coração, cada vez que eu sentia sua atenção toda pra mim, eu me imaginava do seu lado e enfim, não pude evitar te querer. Eu senti você se distanciar e no fundo eu sabia que a culpa era minha, foi ai que eu decidi saber o que estava acontecendo com você e felizmente era só seu coração me dando sinais que eu não conseguia ver. Quando demos por nós, "nós" já não era mais uma palavra, era um sentimento de pertencer, e eu não via a hora de estar com você. Cada hora parecia longa demais e quando eu te vi assim tão de pertinho, eu soube que não era fogo de palha... era você. O beijo fez nossos corações conversarem e a voz fez o medo se calar. Estamos aqui vivendo um sonho e mais do que isso, não temos vontade e nem intenção de acordar. Eu prometo fazer tudo o que alguém vivo pode fazer para ser sempre a pessoa pelo qual você se apaixonou e sei que você fará o mesmo. Um mês e eu não sei mais ficar sem seu sorriso, sem seu olhar, sem sua voz... sem você. Finalmente posso dizer que eu amo você.

Os primeiros passos...

Às vezes parece mentira, sabe? Como alguém pode gostar assim de mim, sabendo quem eu sou? Como alguém pode querer continuar anos e anos comigo até o fim da vida? Me pergunto: será fogo de palha? Ai ele vem e me prova mais uma vez que eu estou errada e que apenas antes não fui valorizada. E me vem uma vontadezinha de chorar, mas não é tristeza. Me pergunto como ele consegue me conquistar todos os dias e peço ao Senhor que isso não acabe, que supere qualquer crise e qualquer dúvida, que supere nossa humanidade, porque sentimentos vem de Deus. Me dá uma angústia, uma agonia, e eu fico querendo saber quanto tempo vai durar e se vai durar... Outra vez ele me surpreende com um carinho que eu NUNCA recebi na vida de nenhuma outra pessoa. Faz planos comigo, me inclui em tudo e me deixa a par da vida dele sem eu ter que perguntar. Compreende meus medos, guarda meus segredos e quando eu quero ficar com medo, ele me faz rir. Ele nem sabe que as vírgulas dele compõem a minha história de um jeito único, ele nem desconfia que eu sonhava com o jeito dele, com o caráter dele, com a música dele e com o jeito dele me abraçar. Eu me perguntava: quando, Senhor? E Deus me deu respostas em ações. Eu sinto medo ainda, como todo ser humano sente quando o que tá no peito transparece fácil no olhar. Dá medo do sentimento do outro acabar, do outro enjoar. Mas basta sentir a atenção que ele me dá e eu não sinto mais nada, só felicidade. Da minha vida inteirinha, cheia de experiências fortes, é a primeira vez que eu me sinto encorajada a continuar. Não por força das circunstancias, mas por tudo que ele é... sem hesitar. São os primeiros passos do nosso amor...

Meu coração respira aliviado, ele está do meu lado mesmo quando está distante. E eu nem sei explicar bem o que acontece, cada vírgula combina, os pensamentos dançam em conjunto, meu compasso acompanha o dele.
Meu príncipe não tem coroa, tem boné; não usa espada, usa guitarra; não precisou ser encantado... precisou ser ele mesmo.
E parece que faz tanto tempo, quando na verdade mal começou.
Eu fico parada no sorriso dele, no humor dele, na maturidade dele, nele... todo ele para minha dureza, minha esperteza, e eu derreto com o calor da voz dele.
Veio na hora certa, sem atraso e nem adiantamento, veio do jeito certo. Simples como devia ser, doce a ponto de roubar todos os meus sorrisos.
Preto, daqui pra frente eu não vou parar de te olhar...

Preto...

Preto, é com você que eu adoro falar todos os dias desde o dia em que você amanheceu aqui. Eu criava tantos poréns, mas eu tive que me render em homenagem a todos aqueles sorrisos que você me fazia dar enquanto disfarçava que do meu lado queria estar.
Todas aquelas músicas, todas aquelas frases soltas, todas as intenções perdidas no ar e a gente sonhava em silêncio, cada um no seu lugar. Eu suspeitava, você se perguntava, nós calávamos o inevitável, esse segredo não dava mais pra guardar.
Você se culpava e ainda bem que fui rápida pra te resgatar.
Um dia ficou impossível, eu tinha ciúme, você e só você fazia sentido e eu tive que saber que tamanho tinha, qual era a proporção do seu querer.
Eu te xingava te elogiando, te queria me detestando pela confusão que eu estava criando. Mas eu reagi.
Agora a minha vontade é espalhar, mas a cautela me desacelera e me faz esperar dia após dia a hora de falar pra todo mundo: "esse nego é meu!".
Eu estou naquela fase que tudo lembra você e eu acho que não vai passar, porque nós somos diferentes de todos, porque meu coração te assediou enquanto passava na rua, disse "psiu" pro teu coração reboloso, pretinho e charmoso.
Como diria Emicida, os pagodes mais melosos fazem agora sentido, estamos ambos perdidos e eu sinceramente não quero me achar.
Que sejamos o R&B mais gostoso de ouvir, que nós não paremos de tocar no fundo do peito um do outro e que a playlist não seja curta, aliás, que não tenha fim.

Eu guardaria cada nota da sua essência, esse teu cheiro de verdade, essa tua paciência comigo, com a minha falta de vergonha na cara... você se vira bem com tudo que eu falo tão explicitamente. Eu que sou tão avessa, azeda, irônica, como você faz pra aguentar toda vez que de longe te puxo e de perto te solto?
Tão fácil rolar assunto aqui entre nós, nas nossas madrugadas secretas, onde eu digo que preciso dormir antes que o dia amanheça se não o sono some e você diz que vai também e nós vamos, cada um pro seu canto, ligados no mesmo encanto das incógnitas pairando no ar.
E o sono demora pra vir, porque eu ainda não se devo ficar ou se devo partir.

O que eu desejo.

O que eu quero em um homem?
Que ele me faça rir muito mesmo quando eu quero chorar, que ele me faça chorar de agradecimento a Deus pela vida dele na minha vida.
Que ele ame a Deus como eu amo, que seja bom e não perfeito. Que seja honesto com ele mesmo, assim será com os outros também. Que não seja pateticamente romântico, mas que seja romântico com suas ações, sua fidelidade e sua responsabilidade pela minha vida.
Não precisa me bajular e nem ficar gritando amor por mim para os quatro ventos, tem que me dizer que ama baixinho no ouvido, ou só fazê-lo ao olhar dentro dos meus olhos.
Não quero um homem rico, cheio de manias e frescuras... eu quero um homem equilibrado com as suas finanças, que goste do crescimento, que coma de quase tudo e me ache "tchutchuca" de pijama e óculos. Gosto de aliança no dedo, mas mais do que isso, gosto de aliança de coração.
Pensamentos que se cruzam, que se ajudam. Alguém que lembre de mim nas orações, e que toda vez que a tentação vier policie a si mesmo e me incentive a me policiar.
Quero quem goste de tocar ou cantar e que faça isso bem feito, seja musicalmente exigente.
Não quero um poeta, quero um comediante. Não quero um top model, quero um homem que se cuide. Não alguém de fala vazia, mas alguém que preencha minha cabeça e acrescente sossego, não preocupação.
É por isso que eu espero.